Разное
Порно приколы
Ссылки
Библиотека
Лучшие анекдоты
Истории
Приколы и тосты
Рассказы и юмор
 
Прикольные картинки Анекдоты, приколы,  смешные истории
Лучшие анекдоты от Prikol.Biz
 

Разное

 
Страница 1
 

Встречаются два заики, один другому говорит:
- Тты ккудда ссс цветтами иддёшь?
- А я кк ннашева ллогопеда с 8 ммарта пппоздравлять.
- Ттак сейчас жже не 8 ммарта.
- А ппока я поздравлю ббудет 8 марта.


* * *

Боря Моисеев заметно оживился, когда Николай Трубач в разговоре похвалил одного своего друга Мишу как парня "Хоть куда".

* * *

Грузин целый день ходит за девушкой, но ничего не говорит. Девушке это надоело, и она возмущённо восклицает:
- Что вы за мной без конца ходите!?
- Как это бэз конца?! Почему бэз конца? Пасматры какой!


* * *

На судне:
- Поднять паруса!
- Капитан, но у нас судно на моторах
- Поднять моторы!

* * *

Молитва проститутки перед сном - Господи, спаси и предохрани.

* * *

Приходят два эстонца в бордель и спрашивают:
- Нам бы дээвушькуу за дээсять долларов.
Сутенёр:
- За десять долларов?!
Да за десять долларов вы друг дружку за углом только можете тр%хнуть!
Эстонцы ушли. Через полчаса заходят и говорят:
- А коому отдаать дээньги?


* * *

Встретились две путаны. Одна говорит другой:
- Я вчера такого клиента отхватила, цепь-с палец, кошелек - не поднять.
- А там как?
- А там так же-с палец, и не поднять!


* * *

Сидят на станции Чурка, Растоман и Скин! Чурка сидит, жрет арбуз. Съел половину и выбросил. Растоман ему:
- Ты чё, почти весь арбуз выкинул!
Чурка:
- А у нас этого г%вна навалом!
Растоман сидит, забивает косяк. Половину выкинул. Скин ему:
- Ты чё, там же ещё половина удовольствия!
Растоман:
- А у нас этого г%вна навалом!
Подходит поезд. Скин встает, бросает чурку под поезд! Растоман:
- Чё, у нас этого г%вна тоже навалом?


* * *

Сидит девочка в песочнице, а возле неё копошатся дети
Один говорит: "Меня мама в капусте нашла!"
Девочка: "Можно подумать, можно подумать!"
Анечка говорит " А меня в универмаге купили!"
Девочка: "Можно подумать, можно подумать!"
Вовочка говорит: "А меня аист принес!"
Девочка: "Можно подумать, можно подумать в этом доме никто не е%ется!"


* * *

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так с ума схожу?
- ramstain, бабушка, ramstain.


* * *

Собрание всех дворников мира. Делятся своими проблемами. Каждый дворник рассказывает о проблемах в своей стране. Выходит русский:
- Не е% твою мать, так е%анный в рот, не е%анный в рот, так е% твою мать!
Ни один из переводчиков не может перевести данное изречение ни на один язык мира. Выходит русский переводчик:
- Он сказал: как сорить так все вместе, а как убирать, так я один!


* * *

Едет ковбой на лошади видит яму и говорит:
- я ковбой, я перепрыгну.
Перепрыгнул. Едет дальше, видит яма еще больше, говорит:
- Я ковбой, я перепрыгну.
Перепрыгнул. Едет дальше видит еще больше яма и говорит:
- Я ковбой я перепрыгну.
А лошадь говорит:
- Ты ковбой, ты и прыгай.


* * *

- Папа, папа наши сети притащили мертвеца!
- Как? Опять? А так хотелось хоть сегодня рыбки поесть!


* * *

Девочка приходит домой из школы
-Мама! Я пять получила!
-Ну и что... все равно у тебя рак.


* * *

Фокусник в цирке показывает смертельный номер. Открывает пасть льву, кладёт туда свой член, а лев закрывает пасть так что дрессировщик не может вытащить "важный орган". Дрессировщик берёт молоток, хрясь льву по голове, тот открывает пасть, дрессировщик вытаскивает член и спрашивает
- Кто может повторить.
Молчание. С дальних рядов спускается девушка и говорит:
- Я могу, я могу, только по голове не бейте...


* * *

Дочь Рональда Магдоналда собирается на дискотеку.
- Куда такая накрашенная идешь! - говорит папа - ты что дочка клоуна.


* * *

-Папа! Мама совсем сдурела. Мало того, что с майонезом разговаривает, так еще 42 бутерброда нам на завтрак приготовила!


* * *

Мужик приходит к ветеринару и говорит, что у него приболела кобыла. Доктор:
- Вот Вам порошок, вдуйте его в рот лошади, а я вечером приду, укол сделаю.
Приходит доктор вечером, мужик на полу лежит.
- Простите, Вас что, лошадь лягнула?
- Хуже, она дунула в трубку первой.


* * *

Бабка нашла использованный презерватив. Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала:
- Да-а! Мы молодые тр%хались - шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла - шкура лупится!


* * *

Встречается девушка с подругой, а у нее на шее черная ленточка, она спрашивает у нее:
- У тебя что, траур?
- Да нет, это у меня черный пояс по минету.


* * *

Выходит мужик из туалета по уши в дерьме, ему говорят:
- Петр Андреевич там же есть туалетная бумага!
- Простите великодушно, качество не моей мануфактуры...

 
Просмотров: 1
 
: 1 : 2 : 3 : 4 : 5 : 6 : 7 : 8 : 9 : 10 : 11 : 12 : 13 : 14 : 15 : 16 : Следующая страница
 
Оценка: 1 2 3 4 5 6 7 8 9