Разное
Порно приколы
Ссылки
Библиотека
Лучшие анекдоты
Истории
Приколы и тосты
Рассказы и юмор
 
Прикольные картинки Анекдоты, приколы,  смешные истории
Лучшие анекдоты от Prikol.Biz
 

Евреи

 
Страница 1
 

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - Спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - Спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.

* * *

Еврей переходит госграницу СССР. Из кустов раздается окрик:
- Стой! Кто идет!
- Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет!

* * *

В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):
- Это кто, Сувогов?
Генерал (передразнивая):
- Да, Сувогов, Сувогов...
Еврей:
- Зачем Вы мне подгажаете? Вы бы лучше ему подгажали.

* * *

- Рабинович, у Вас дача...
- Так разве это плохо?
- У Вас машина...
- Ну разве это плохо?
- У Вашей жены норковая шуба...
- Ну что в этом плохого?
- Но у Вас зарплата всего 120 рублей!
- Ну разве это хорошо?!

* * *

Не бейте меня, я не еврей, просто выгляжу интеллигентно!

* * *

Еврей съездил в Россию, вернулся - чуть не плачет. Жена с расспросами:
- В чем дело?
- Когда я уезжал, взял с собой хлеб и гробы - я подумал: если русские живут, то им нужно есть, я продам хлеб, если они умирают - наживусь на гробах... и что ты думаешь! Я разорился! Они не живут, но и не умирают.
- Что же они делают?
- Они, твари, мучаются!

* * *

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова.
Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А что, первый раз не попали?

* * *

По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:
- Рабинович, как ваше здоровье?
- Не дождетесь!

* * *

- Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
- Господи! Что будет делать этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов?!

* * *

Репортер спрашивает у крупного бизнесмена:
- Как Вам удалось составить такое состояние?
- Когда я впервые вступил на Американскую землю, у меня в кармане был только доллар. С него я и начал свою деятельность.
- Как же Вы распорядились этим долларом?
- Я заплатил его за телеграмму в Бердищев.
"Папаша, - написал я, - срочно высылайте, сколько можете".

* * *

- Марк Самойлович, слыхали, наше предприятие будет продавать акции - по 100 руб. за штуку. Получим прибыль - Вам проценты.
Всем выгодно.
- А если предприятие обанкротится, кто мне вернет деньги?
- Как кто? Государство.
- А если обанкротится государство?
- Неужели ради такого события Вам жалко сотни?

* * *

- Ты знаешь, Хайм, я дала маху!
- Как? Мах ведь уехал!
- Да нет, я потеряла три рубля.
- Послушай, лучше бы ты дала Маху!

* * *

- Хаим! Я вчера так смеялся, так смеялся! Я шел вечером мимо твоего дома - ты забыл завесить занавески, и я видел, как ты гонялся за своей женой. Вы были оба голые, она бегала от тебя, ты бегал за ней. Я так смеялся!
- Ты смеялся?
- Да.
- Ты хочешь смеяться еще больше?
- Ну.
- Так то был не я!

* * *

- Муля, Вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!
- Так шо, Ви там не жили?!
- Шоб Ви так жили!

* * *

- Сара, что у тебя в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но он еще жив...
- Он таки жив, но вот волос давно нет.

* * *

Одесса. Порт. Пассажирский пароход, следующий в Израиль. Корабль загрузился, но продолжает стоять. Вдруг прибыла партия человек в шестьсот. Старший идет к капитану и дает взятку, договаривается... Но корабль и тут не отходит.
Следующая партия в 600 человек - та же история.
Наконец капитана спрашивают:
- Ваш корабль резиновый, что ли?
- Нет, он у меня без дна, - отвечает тот.

* * *

К еврею пришли приятели. Сели играть в карты. В полдень хозяин бросил карты и встал из-за стола:
- Хватит играть! Пора идти по домам обедать!

* * *

Еврейский подросток спрашивает у раввина:
- Ребе, как по-вашему, в субботу прыгать с парашютом можно?
- Изя, прыгать, конечно, можно, но открывать нельзя.

* * *

Встречаются как-то раз два молодых еврея. Первый спрашивает:
- Мойша, а что тебе родители на день рождения продали?

* * *

- Почему евреи не болеют СПИДом?
- Потому что их никто не любит.

* * *

- Рабинович, скажите, откуда вы берёте деньги?
- Ну, таки, из тумбочки.
- Нет... ну а в тумбочке они откуда они берутся?
- Ну, таки, Сара кладёт...
- А Сара откуда берёт деньги?
- Ну, таки, я даю...
- Так вы-то, откуда их берёте?
- Ну, таки, из тумбочки!

* * *

И...

 
Просмотров: 1
 
: 1 : 2 : 3 : 4 : 5 : 6 : 7 : 8 : 9 : 10 : 11 : 12 : 13 : 14 : 15 : 16 : Следующая страница
 
Оценка: 1 2 3 4 5 6 7 8 9