Разное
Порно приколы
Ссылки
Библиотека
Лучшие анекдоты
Истории
Приколы и тосты
Рассказы и юмор
 
Прикольные картинки Анекдоты, приколы,  смешные истории
Лучшие анекдоты от Prikol.Biz
 

Анекдоты про Вовочку

 
Страница 1
 

На уроке. Учительница:- Дети, вот я держу в руках кирпич. Что вы думаете, глядя на него?
Леночка:- Я думаю о великом подвиге советских строителей!
Женечка:- А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране.
Вовочка:- А я - о бабах.
Учительница:- Вовочка, но почему?
Вовочка: - А я о них всегда думаю.

* * *

Идет урок, училка задает домашнее задание:
- Сидоров! Расскажешь, кто живет в Японии.
- Петров! Расскажешь, кто живет в Китае.
- А ты Вовочка, расскажешь, кто живет в Сирии.
На следующий день училка ведет опрос:
- Сидоров, кто живет в Японии?!
- Японцы.
- Петров, а кто живет в Китае?
- Тю-ю! Китайцы!
- Та-ак... ну Вовочка, узнал?!
- Да! Карлики!
- ?!
- А я у мамы спросил "Кто живет в Сирии", а она ответила: "Мне до пи%ды!" Я
померил - 70 см.

* * *

Класс на прогулке в парке. Вовочка идет рядом с учительницей. Навстречу идут три женщины и кушают мороженное. Вовочка говорит:
- Марь Иванна, хотите загадку?
- Ну, загадывай, - соглашается та.
- Вон, видите, идут три женщины и едят мороженное. Одна его кусает, другая лижет, а третья сосет. Как вы думаете, которая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
- Я думаю, та, которая сосет.
- Нет, Марь Иванна, замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей!

* * *

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня к матери.. послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х%ем будешь щи хлебать!

* * *

В школе, Марь Иванна (У):
У: - Дети, кем вы хотите стать, когда вырастете? Машенька?
М: - Детским врачом!
У: - Молодец, Машенька, а ты Петенька?
П: - Хочу быть летчиком!
У: - Молодец. А ты, Вовочка?
В: - А я хочу быть коровьим хвостом...
У: - ? Почему? Вовочка?
В: - Хочу всю жизнь на пи%де пролежать и них%я не делать!

* * *

На уроке учительница спрашивает у детей:
- Петя, что можно получить от курочки?
- Мясо.
- Маша, что можно получить от курочки?
- Яички.
- Ну Вовочка, а ты что скажешь?
- Не знаю.
- Ну на чем ты спишь?
- На лавочке.
- А под голову, что кладешь?
- Валенок.
- Ну а папа твой, на чем спит?
- На полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Ну а дедушка на чем спит?
- На печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Ну что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пи%д%лей, от дедушки, можно получить!

* * *

Задали в Вовочкином классе сочинение написать на тему : "Как я провел день". Все написали, сдали, Маpь Иванна проверила, на следующий день родителей Вовочки в школу: Вы посмотрите, что ваш сын написал - Встал, умылся, сходил в туалет, вытер х%й, пошел в школу, пpишел, вытер х%й, пообедал, пошел погулять, пришел, вытер х%й...
Отец: Так я ментом работаю, нам на двери очень часто мелом Х%Й пишут!

* * *

Американская журналистка решила проверить уровень интеллектуального развития советских детей. Пришла в детский сад, подозвала Вовочку, подняли над головой апельсин и говорит :
- Мальчик, ты можешь достать апельсин, не подпрыгивая ?
- Тетенька, а ты можешь отсосать, не нагибаясь ?

* * *

Урок логики, учительница - Вовочка, а теперь ты.
- Маpь Иванна, вон за окном две женщины с мороженным видите?
- Вижу.
- Какая из них замужем, та, которая лижет мороженное, или которая сосет?
- Вовочка!..
- А все же?
- Наверное которая лижет.
- Неправильно, Марь Иванна, - та, у которой кольцо...

* * *

Вовочка жалуется отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
Отец:
- Да ладно, не бери в голову, давай, разливай.

* * *

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома Маша ему говорит может быть пойдем чай попьем? А Вовочка - щас, я быстренько, в аптеку сбегаю - куплю что-нибудь к чаю.

* * *

Вовочка стоит перед домом и кричит:
- Маша! Маша!
Высовывается Машин отец и говорит:
- Маша сейчас учит уроки, может быть я чем-то помочь могу?
Вовочка:
- Да нет, мне Маша нужна как женщина.
Через 5 (пять) минут Маша выбегает из дома накрашенная, напомаженная, вся в бантиках...
- Ну че - говорит - тебе.
- Маш, слышь, у меня мячик в женский туалет закатился, ты не вытащишь?

* * *

Вовочка нарисовал на столе у учительницы муху. Заходит учительница. По столу рукой бац! Муха сидит. Опять по мухе бац! А мухе все до фени. У...

 
Просмотров: 1
 
: 1 : 2 : 3 : 4 : 5 : 6 : 7 : 8 : 9 : 10 : 11 : 12 : 13 : 14 : 15 : 16 : 17 : 18 : 19 : 20 : 21 : 22 : Следующая страница
 
Оценка: 1 2 3 4 5 6 7 8 9