Разное
Порно приколы
Ссылки
Библиотека
Лучшие анекдоты
Истории
Приколы и тосты
Рассказы и юмор
 
Прикольные картинки Анекдоты, приколы,  смешные истории
Лучшие анекдоты от Prikol.Biz
 

Новые Русские

 
Страница 1
 

Новый русский заходит в парфюмерный отдел. Показывает на пузырек и спрашивает, что это. Продавец:
- Это туалетная вода.
- Туалетная? Дайте-ка понюхать. Так, скока нужно пузырьков, чтобы заполнить бачок?
- Нет, вы меня не поняли, это - туалетная вода.
- Слушай, ты не умничай, ты скажи скока.

* * *

Сын у нового русского спрашивает:
- Папа, я правильно трусы надеваю?
- Сколько раз я тебе говорил: желтое - спереди, коричневое - сзади.

* * *

Разговаривают итальянец и HP.
Итальянец: А вот при раскопках Древнего Рима обнаружили проволоку. Это значит, что у древних римлян была телефонная связь.
HP: А у нас при раскопках ни хрена проволоки не нашли. Стало быть, у древних русских были мобилы.

* * *

Приходит домой жена НР. Вся изорванная, потрепанная.
HР: - что случилось?
жена: - меня изнасиловали
HР берет мобилку, звонит киллеру:
- Димарик, нужно его найти и в ж%пу вы%бать.
Димарик нашел его, привозит в лес, снимает штаны, тут звонит мобилка:
-Димарик ,нужно найти и пришить 4 мудаков.
Димарик ложит насильника обратно в багажник, едет ,находит, привозит всех в лес, ставит в ряд, достает пушку:
-Ну, кто первый?
Тут один снимает штаны:
- Меня только вы%бать.

* * *

Отправились двое новых русских (HР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну, нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один HР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб%нyлись.

* * *

Приходит новый русский (HР) в ювелирный магазин, и спрашивает продавца:
(HР)- Здравствуйте, у вас хлеб есть?
(П) - Нет, мы золотом, бриллиантами... торгуем.
(HР) - Так что, вы мне хлеба не продадите?
(П) - Нет.
(HР) - Так что, я отсюда без хлеба уйду?
(П) - Выходит так.
HР как зап%здячит ему по еб%лу.
На следующий день продавец стоит с фингалом. Заходит HР и все повторяется.
На третий день снова приходит HР:
(HР) - Здравствуйте.
Продавец судорожно начинает выкладывать хлеб.
(П) - Пожалуйста - белый, черный, батоны, булочки - с маком, с повидлом...
(HР) - Да нет, спасибо, я хлеб уже в аптеке приобрел, я к вам за майонезом зашел.

* * *

В Штат открылся новый ресторан. Можешь делать че хочешь, пить, гулять, мебель бить, официанток е... Но, если денег на оплату не хватило, лишают какой-нибудь части тела. Пришел француз, поел, попил, погулял, не хватило $10. Отрезали ему палец (на руке). Зашел американец, -//-, не хватило $100. Отрезали ему кисть. Пришел HР. Узнал правила, попробовал выпивку, хавчик - понравилось. Звонит браткам, мол приходите классный ресторан нашел. Короче, гуляют они день, два, неделю, один браток подзывает официантку и ложит свое хозяйство на стол.
(О) - Что, рубить?
(HР) - С%си дура, а денег у нас еще до х%я.

* * *

Стоит мужик на МКАДе и голосует.
Вдруг останавливается 600 Мерс. Из него выходит новый русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит:
- Ты, с%ка, где здесь шашечки видел?

* * *

Два HР на отдыхе. Одного укусила змея в член, он в панике. Второй, невозмутимо, берет мобильный телефон и звонит в 911.
2- (разговор со (С)лужбой) Что делать, братана змея укусила!
С- Отсосите яд.
1- Ну, что они сказали?
2- Пиз%ец тебе!

* * *

Двое HP нажрались и давай друг другу травить:
1 Во, блин, раз дело было... Пошли мы как-то с братвой на рыбалку. Ну, как полагается - выпили, закусили, закинули удочки. И тут я чувствую - повело. Тяну, тяну - ни фига не получается. Ну, это, значит, зову свою братву. Ну ты знаешь мою братву - все люди солидные, степенные, никогда не откажут. Ну, это, потянули мы вместе - вытаскиваем осетра 8 м!
2 Ну, ты брат, гонишь - осетров на восемь метров не бывает.
1 Да я, блин, отвечаю тебе - 8 м!
2 Да ты гонишь, братела, я сам в энциклопедии читал - осетры самое большое - на 5 м. Урежь осетра-то.
1 Да хошь, стрелку забьём - я братву свою позову.
2 Ладно, х%йня это всё - слушай мою историю:
Пошёл я как-то на охоту, ну и взял свой ствол и т.д. Иду по лесу, глядь - лосиная морда, ну я кааак у%бу в неё! Ну, думаю, ништяк, мяса дофига будет. А тут из-за кустов егерь вылазит, а у меня как раз лицензии на отстрел нету. Ну, я в запале и егерю в харю - ба-бах! Только отдышался, слышу ш...

 
Просмотров: 1
 
: 1 : 2 : 3 : 4 : 5 : 6 : 7 : 8 : 9 : 10 : 11 : 12 : 13 : 14 : 15 : 16 : 17 : 18 : 19 : 20 : 21 : 22 : Следующая страница
 
Оценка: 1 2 3 4 5 6 7 8 9