Разное
Порно приколы
Ссылки
Библиотека
Лучшие анекдоты
Истории
Приколы и тосты
Рассказы и юмор
 
Прикольные картинки Анекдоты, приколы,  смешные истории
Лучшие анекдоты от Prikol.Biz
 

Милиция

 
Страница 1
 

В кутузке:
- Дед, за шо посадили?
- А я маленькое западло.
- А как это?
- Да, показывать надо...
- Так, покажи!
Дед стучит в дверь, открывается глазок, дед туда пальцем. Дикий вопль, дверь открывается, вваливается охранник:
- Папаша отойди...

* * *

В дежурном отделении милиции раздается звонок. Дежурный поднимает трубку и слышит:
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция - отвечает он.
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Нет, не Ф-Ф-Фрунзе. Ф-Ф-Ф...
- Ну как научишься говорить, так и позвонишь. - И положил трубку.
Проходит полчаса. И опять раздается звонок.
- Это ми-ми-милиция?
- Да, милиция, милиция!
- Ту-ту-тут лошадь с-с-сдохла.
- Ну и что?
- В-в-воняет.
- На какой улице?
- Ф-Ф-Ф...
- Фрунзе?
- Да. Ф-Ф-Фрунзе. П-Перенес я ее!

* * *

Нью-Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины. Подъезжает полиция. Выясняют путем экспертизы, что упал покойный с шестьдесят второго этажа. Представители власти поднимаются наверх. Входят в апартаменты. Интересуются:
- Не от вас ли покойничек?
- От меня, - отвечает блондинка с сигаретой в руке.
- А как это случилось? - интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту, пригласила его домой. Он, как это принято у них, предложил для начала зайти, купить чего-нибудь, выпить. Зашли в шоп. Я, как это принято у нас предложила купить бутылочку виски и две - содовой. Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли домой. Я, как это принято у нас, выпила, сорок грамм. Он, как это принято у них, - все до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в постель. Он, как это принято у них, предложил сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как это принято у нас, хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято у них, выпрыгнул в окно.

* * *

- Плыли на лодке 4 мента. Вдруг лодка перевернулась. Вопрос, сколько ментов утонуло?
- 8 штук, еще четверо утонули в ходе следственного эксперимента.

* * *

Сдаёт грузин (Г) на права, его экзаменатор (Э) спрашивает:
(Э) - Вот прэдставьтэ, что едитэ вы по дороге. Слэва скала, справа обрыв, посрэди двэ жэнщин: молодой и старый. Кого давыт будэшь?
(Г) - Конэчно старый!
(Э) - Hэт тэбэ прав, дорогой - тормоз давы надо!

* * *

Едут в машине обкуренные менты. Один говорит:
- Посмотри, у нас мигалка работает?
Тот высовывается и говорит?
- Работает... Не работает... Работает... Не работает.

* * *

Останавливает мужика Гаишник, денег просит.
У мужика денег, естественно, нет.
- Ну, что,- говорит Гаишник, - тогда давай рассказывай анекдот, только не про ментов и не про Гаишников.
Ну, делать нечего, мужик начинает рассказ:
- Знаешь, - спрашивает он Гаишника, - как в Китае рождаемость понижают?
- Нет, - отвечает Гаишник.
- Ну, это просто... Их менты хватают на улице всех мужчин и загоняют в один дом. Там их заставляют раздеться и лечь на пол. Затем заводят туда офигенно красивую обнаженную девушку. У мужчин, естественно, встает... Тут вбегают х%йвембины с косами (это такой острый садовый инструмент) и поголовно у всех скашивают...
- Ну, а куда потом все это добро девают-то? - спрашивает Гаишник.
- Ну, как тебе сказать?.. Те, что побольше - ментам на дубинки, а те, что поменьше - Гаишникам на свистки...

* * *

Подходит Мальчик к Милиционеру протягивает ему банку консервов и говорит:
- Дяденька милиционер, откройте, пожалуйста!
Мент берет банку, стучит по крышке согнутым указательным пальцем и говорит:
- Откройте, милиция!

* * *

- Как теперь называется ГАИ?
- ГИБДД.
- А что это значит?
- Гони Инспектору Бабки - и Дуй Дальше.

* * *

Едет машина, за рулем - дракон. Его останавливает ГИБДДшник и говорит:
- А ну, дыхни!

* * *

- Объясните, каким образом вы сбили этого прохожего? - спрашивает полицейский.
- Я не сбивал его! Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он от удивления упал в обморок.

* * *

- Так, нарушение! Права получите в управлении.
- За что?
- Парковка в неположенном месте.
- Шеф, отпусти!
- Не положено!
- Как не положено? А на восьмой страничке?
- А, положено. Счастливого пути!

* * *

Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении тяжелой аварии.
- Свидетель! - обращается к ней судья, - Расскажите, как это произошло?
- Значит, так, - начинает жена, - Я управляла автомобилем, а муж сидел за рулем...

* * *

Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запор - скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права.
- Нету денег у меня.
- Тогда заберу права.
Тут мимо летит иномар...

 
Просмотров: 1
 
: 1 : 2 : 3 : 4 : 5 : Следующая страница
 
Оценка: 1 2 3 4 5 6 7 8 9