|
Продается навоз по ценам производителя.
* * *
Объявление:
Вызов алкоголика-собеседника
на дом.
* * *
Объявление:
В связи с недостатком донорской
крови ульи в этом году
будут заселены комарами...
* *
*
Куплю инвалидную коляску и
фильтры для базара.
* *
*
Таксисту нашедшему у себя
на заднем сидении папку с
надписью "Cовершенно секретно" проcьба застрелиться
самому.
* * *
Обьявление:
Потерялась собака - yandex.ru не
предлагать.
* * *
Доска
объявлений:
- Семья из пяти студентов
снимет комнату. Или койку. Или
угол в койке.
* *
*
Объявление в газете:
"Две
молоденькие студентки математического факультета возьмут
ваши интегралы французским способом..."
*
* *
Pеальная надпись в
гастрономе - на ценнике около
коровьих мозгов написанно: "Коровий ум".
* * *
Брачное объявление:
Не
пью, не курю, не ругаюсь,
а вру только из гуманизма.
* * *
На очень
интересную, занимательную работу требуется грузчик.
* * *
Oбъявление в
газете:
Меняю скатерть-самобранку на такую же
простыню.
* * *
Прошу
вернуть утерянную сумку с документами
за приличное или неприличное вознаграждение.
* * *
Объявление:
Продается детская
ванночка, с центрифугой.
* *
*
Объявление:
Петрова С.Н. просят принести
одну фотографию размером 30х40 сантиметров
для стенда "Их разыскивает милиция".
* * *
Меняю одну
жену 36 лет на двух
по 18. Вариант 4 по
9 не предлагать.
* *
*
Объявление в газете:
"Хочу
познакомиться с красивой молодой девушкой,
умеющей водить машину. Фотография машины
обязательна".
* * *
Объявление:
Серьезная
организация возьмет на высокооплачиваемую должность
опытного хакера. Резюме просим размещать
на главной странице сайта www.microsoft.com
* * *
Надпись при
входе в зоопарк: "Уважаемые дамы
и господа, извините, но зоопарк
закрыт в связи с тем,
что бегемота пучит!"
* *
*
Граждане, не верьте шарлатанам,
продающим в электричках 20- и
30-литровые мешки для мусора. Он
туда целиком не влазит! Даже
без сапог!
* * *
Подпись к pисунку: "Ж*па. Вид
спеpеди".
* * *
Объявление:
Зоопарку
требуются служители для кормления хищников.
* * *
Объявление:
Меняю тещу
на змею. Выплачу разницу.
*
* *
Утерянную в парке
"Дружбы народов" невинность - считать
недействительной.
* * *
Обьявление:
"В
связи с ремонтом столовой пищу
принимать через задний проход."
*
* *
Объявление в газете:
Опытные
мастера в любое время дня
и ночи готовы врезать замки,
форточки, по стакану, по зубам.
* * *
Меняю двухместную
палатку на детскую коляску.
Палатка почти
новая, была в употреблении один
раз.
* * *
Объявление
в газете:
"Продам дешево рыболовные
снасти, рыбацкую одежду и лодку
с мотором. Телефон: 261-355. Если
ответит мужчина, следует сказать "Извините,
ошибка".
* * *
Продаются
туфли на платформе, платформа 5
путь 6 вокзал пригородный.
*
* *
Пропала собака без
задней ноги.
Особые преметы: когда писает,
она падает.
* * *
Избавляю от месячных (гарантия -
9 месяцев).
* * *
Объявление:
Ищу девушку противоположенного пола.
* * *
В связи
с женитьбой, продаю энциклопедию "Британика",
45 томов. В отличном состоянии.
Продаю за ненадобностью. Оказывается, жена
знает практически всё.
* *
*
Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно
просим Вас не лазить в
солонку руками и яйцами.
*
* *
В зоопарке табличка
перед вольером со страусами: "Cтраусов
НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".
*
* *
Объявление в газете:
"Владею
немецким языком. Взял на Белорусском
фронте в 1944 году".
*
* *
Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!..
(зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте
в подъезде!
* * *
Объявление:
"Уважаемые жильцы, в связи с
неожиданно возникшими обстоятельствами завтра в
вашем доме будут выключены горячая
и холодная вода, газ, электричество.
Вас выведут на улицу, где
и расстреляют. С уважением, Администрация".
* * *
Продаю траву
стаканами. Не гербалайф.
* *
*
Объявление:
Пропала собака по кличке
Му-Му, просьба, кто найдет, утопить.
Герасим.
* * *
Граждане родители!
Помните
- оставленные без присмотра маленькие
дети очень быстро становятся маленькими
родителями.
* * *...
|
