Разное
Порно приколы
Ссылки
Библиотека
Лучшие анекдоты
Истории
Приколы и тосты
Рассказы и юмор
 
Прикольные картинки Анекдоты, приколы,  смешные истории
Лучшие анекдоты от Prikol.Biz
 

Транспорт

 
Страница 7
 

Черт возьми! - кричит пассажир водителю, - выключите хотя бы счетчик.

* * *

Два школьных приятеля:
- Что делать после школы собираешься?
- Пойду инспектором ГАИ. А ты?
- Я тоже каким-нибудь рэкетом займусь.

* * *

Полицейский останавливает машину. Сидящая за рулем дама ехидно спрашивает:
- Ну-с, и кто кого будет предупреждать? Вы меня - за превышение скорости, или я вас - о том, что мой муж работает комиссаром полиции?

* * *

У женщины должно быть три зверя в жизни:
Крокодил - из кожи, которого пошита сумочка, перчатки и т.д.
Ягуар - автомобиль, на котором она ездит по магазинам.
И осел - который все это оплачивает.

* * *

- Я потерял ориентировку, - докладывает летчик.
- Быстро сообщите, где вы находитесь, - мгновенно отреагировал руководитель полетов.

* * *

Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы поглядеть на того идиота, который ее толкает.

* * *

Пассажиры говорят дежурному по станции:
- Первый раз за несколько месяцев поезд пришел точно по расписанию!
- Так это же вчерашний поезд!

* * *

Входит в трамвай мужик:
- Уступите место мужчине с аквариумом.
Пионер вскакивает: "Садитесь, дяденька". Некоторое время пионер осовело смотрит на мужика, а затем, набравшись смелости, спрашивает:
- Дядя, а где же аквариум?
- Дык вот пол-литра пивом зальешь, да закусишь - там и аквариум...

* * *

Тереза врезается в остановившуюся перед ней машину.
Выскочив из своего "Ягуара", она возмущенно кричит:
- Да что это со всеми происходит? Будьте внимательнее! С утра это уже пятая машина, в которую я врезаюсь...

* * *

В переполненном автобусе:
- Молодой человек!? Что вы там делаете!
- Девушка, это тубус...
-?!....

* * *

Едет "Нива" по проселочной дороге. Вдруг шофер видит - впереди на дереве какая-то машина. Подъехал ближе - точно, "Запорожец"! Кричит водителю:
- Чего это ты загнал туда свой "Запорожец"?
- А, не спрашивай" - машет тот рукой. - Предупреждали меня, когда покупал, что и маленький он, и неудобный, но не знал я, что он еще и собак боится!

* * *

Кассирша в железнодорожной кассе продает билеты. Купейных уже нет, плацкартных нет, даже общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы "Товарищи! Я даю только стоя и то в тамбуре!"

* * *

Сдача экзамена по вождению.
Инспектор ГАИ (грозно):
- Курсант, выходите из машины! Вы не сдали экзамен.
Курсант (возмущенно):
- Как? Но ведь я даже не тронулся!
Инспектор (почти срываясь):
- Как вы могли тронуться, если вы сели на заднее сиденье?!

* * *

Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину:
- За тонну до... довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре?
- Ну вот это уже другое дело! Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
(Один):- Три-четыре!
(Все):- СПА-СИ-БО!

* * *

Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.

* * *

В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
- Ну как, большая поломка?
- Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.

* * *

Невеста:
- Вместо того чтобы беспрерывно играть в карты с моим отцом, ты мог бы уделить и мне немного внимания!
Жених:
- Я бы с великим удовольствием, но тогда мы не соберем денег на машину.

* * *

В общественном транспорте один пассажир другому:
- Ой, извините, я вам на ногу наступил.
- А, х%ня.
- Что это вы материтесь?!
- А чего вы на ноги наступаете!

* * *

Из мегафона машины ГАИ:
- Водитель трамвая, немедленно сверните к обочине и остановитесь!

* * *

Мужика в давке сильно прижимают к окну автобуса на задней площадке. Мужик вскрикивает. Его сосед заботливо спрашивает:
- Что, стекло?
- Нет, еще стекает...

* * *

В вагоне метро молодая интересная женщина говорит мужчине, страстно смотрящему на нее:
- Молодой человек, оденьте меня, мне выходить на следующей остановке!

* * *

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, оторвите, пожалуйста, билетик.

* * *

- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?
- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

* * *

Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земл...

 
Просмотров: 1
 
Предыдущая страница : 1 : 2 : 3 : 4 : 5 : 6 : 7 : 8 : 9 : 10 : 11 : 12 : 13 : 14 : 15 : 16 : 17 : 18 : 19 : 20 : 21 : Следующая страница
 
Оценка: 1 2 3 4 5 6 7 8 9