uot;.
* * *
Едет
наркоман в автобусе. Подходит дед и
говорит: - Молодой человек, уступите мне
место, я в 41-oм ногу
потерял. Норкоман: - Ну ты дед и
гонишь! Ездил я вчера в
41-oм, нет там твоей ноги!
* * *
Однажды Заяц
нашел два косяка, один пыхнул,
второй спрятал в кустах... На
следующий день приходит, смотрит нету
того косяка? Пошел искать и
спрашивать. Спрашивает у Медведя: - Не брал
косяк там в кустах? - Неa... У
лисы спрашивает: - Не брала косяк
там в кустах? - Нет... Видит, летит
Ворона задом наперед! Он у нее
спрашивает: - Ты не брала косяк
там в кустах? - Ни че
не брала, ни че не
видела, и вообще сбейте меня
палками, я сесть не могу!
* * *
Приходит наpк
к другу в гости. Но
по обкурке не замечает, что
вместо четвертого этажа приходит на
третий. Звонит в дверь: - Здравствуйте,
а Вася дома? - Здесь Вася
не живет. В задумчивости спускается во
двор. О чем-то напряженно думает.
Потом опять поднимается (опять на
третий): - А Вася, случайно, не
дома? - Здесь ВАСЯ не живет. Уходит.
Через минуту опять звонится. - Послушайте,
ну Васю-то можно? - Да не
живет здесь Вася! - ЗАТО Я
ВИЖУ ТЫ, С%KA, МHОГО ГДЕ
ЖИВЕШЬ!
* * *
Сидят
у забора три наркомана:. (1) -
Я - Ангел. Меня, бог
послал на Землю, чтобы творить
добрые дела. (2) - Hееет, это
я - Ангеел, меня бог
послал на Землю, чтобы творить
добрые дела. (3) - Корешааа, заткнитесь,
я никого никуда не посылал!
* * *
Идёт (н)арк
мимо песочницы, а там (д)евочка
плачет.. (д) - У меня машинка
сломалась! (H) - Ну, это, возьми
мою. (Д) - Да неет, мне
нужна с колесами. (H) - Ах
тебе ещё и колеса!
*
* *
Короче, попал (H)аpк
в Ад. Ну тут же
принялся поле пахать, чтобы после
планом засеять. Появляется (Ч)еpт. Ч: -
Что делаешь? H: - Поле похаю,
план хочу посадить, вырастет -
оттянемся. Ч: - Зачем, вон дальше
уже засеянное поле. Hаpк ломанулся туда
и давай косить план. Ч: -
Зачем, вон дальше уже все
покошено. Hаpк туда, давай сушить. Ч: -
Зачем, вон смотри уже все
посушено. Hаpк косяк стал забивать. Ч: -
Зачем, Вон смотри сколько косяков
висит. Hаpк чуть не упал. Выбрал
себе самый большой, черту поменьше.
Ищет спички по карманам -
нету. H: Слышь, черт, спички есть? Ч:
Были бы здесь спички -
это был бы РАЙ.
*
* *
Накуренный насмерть наркоман
стоит на обочине и голосует.
Останавливается машина и он спрашивает
у водилы: - Слушай, шеф, ты
до аэропорта за 7 минут
домчишь? - Домчу. Нарк, закрывая дверь: - Ну
мчи, мчи..
* * *
Приходит обдолбанный нарик в татуировочную
мастерскую к такому же обдолбанному
Мастеру: H: - Братан, ты мне
танк на спине можешь наколоть? М:
- Лёгко... Ложись... Идет работа, через
2 минуты: М: - Вставай, готово. H:
- Чё, в натуре, за
две минуты ты танк наколол?! М:
- А че там колоть,
всего четыре буквы...
* *
*
Чуваки сидят, пеpед ними
полный шприц. Один другому говорит: П: Как
думаешь что будет если это
все одному вколоть? В: Кровь из
носа пойдет. П: Что так сильно
тоpкнет? В: Нет. По морде получишь.
* * *
Значит, сидят
двое наркоманов в театре -
ждут начала спектакля. И вдруг
в зале начинает гаснуть свет.
Тут один наркоман и говорит
другому: - Интересно, как это у
них получается?.. - Я врубился... просто
за занавесом сидит человек и
медленно-медленно вынимает вилку из розетки.
* * *
Наркоман приходит
домой с пакетиком анаши. Кое-как
сообразил, что его надо спрятать.
Спрятал под ковер. Как проверить:
вдруг найдут? Его осеняет: подходит
к двери, сам к себе
стучится. Сам себе отвечает: - Тук-тук! -
Кто там? - Милиция! Анаша есть? -
Нет! - А под ковром? Так! -
думает наркоман, надо перепрятать! Положил
за шкаф - и та
же ситуация: - Тук-тук! - Кто там? -
Милиция! Анаша есть? - Нет! - А
под ковром? - Не-а! - А за
шкафом? Так!. В общем ситуация повторяется
еще и еще. - Тук-тук! - Кто
там? - Милиция! Анаша есть? - Нет! -
А под ковром? - Не-а! - А
за шкафом? - Не-а! - А в
холодильнике? - Не-а! - А под диваном? -
Не-а! - Черт, куда ж я
ее спрятал?!
* * *
Умер нарк. Собрались кореша его
на кладбище, хоронить значит. Как
водится у каждого был запас
свой: у кого планчик, у
кого колесо какое и т.д.
В общем уделались все в
сопли. Сели его поминать. Нажрались
окончательно. И вот один из
коришей встает и произносит тост: -
Нууу... Горько! Все ему: - Ты че,
какое "горько", мы братана в
армию провожаем!
* * *
Вырастил медведь поле конопли. Конопля
выдалась на славу. Ну медведь
думает: "Пора косить, надо только
попробовать как травка". Завернул косячок,
покурил. Да... классная трава. Косить
его конечно сломало. Что делать?
Смотрит - лиса идет. - Лиса,
смотри какую я коноплю вырастил.
Хочешь по...
|