друг - звонок в дверь. -
Слу-ушай, кто-то зво-онит... - Да-а... На-адо
о-откры-ыть... Через сутки чуть оклемались, открывают
- на пороге третий стоит: -
Ну-у, братаны-ы.. Вы шо, под
две-ерью сидели? Только позвонил -
сразу открыли-и...
* * *
Попал сифилитик в одну камеру
с наркоманом. Сидит на нарах,
вдруг у него отваливается ухо.
Сифилитик поднимает ухо и выбрасывает
в окно. Наркоман сидит, уставившись
отсутствующим взглядом в стену. У
сифилитика отваливается второе ухо. Он
его поднимает и выбрасывает в
окно. Наркоман сидит, уставившись отсутствующим
взглядом в стену. У сифилитика
отваливается нос. Нос отправляется вслед
за ушами. Наркоман, не отрывая
взгляда от стены, говорит: - Не,
братан, в натуре, я торчу,
как ты потихоньку сваливаешь...
*
* *
Стоит мужик на
дороге рядом со своей машиной
с проколотыми колесами и голосует.
Останавливается другая машина, и выходят
от туда наркоманы: - Ребята у
вас колеса есть? - спрашивает
мужик. - Есть... - один из
наркоманов протягивает таблетку. - Не, ребята,
мне чтобы уехать! - Ну ты
мужик даешь! - и отдают
ему всю пачку.
* *
*
Нарк добивает третий косяк: -
Ох, лечу, лечу! Мимо ползет алкаш: -
Дай и мне полетать! - Ну
на... Алкаш затянулся раз-другой... - Что-то я
ни хрена не лечу?! - А,
дай сюда! Рожденный ползать летать
не может!
* * *
Звонок в пожарную часть: - Алле,
это пожарная часть? - Да - Я
вот вам историю хочу рассказать... -
Мужик, это пожарная, нечего голову
забивать. Трубку повесили. Через некоторое время
опять звонок. - Мужики, ну послушайте.
Захотел я по прошлому году
косячок закурить. - Мужик, 03 -
там помогут. Трубку повесили. Опять звонок. -
Ну послушайте же. Так вот
вышел я на балкон, а
живу я на втором этаже,
и стал сворачивать. А он
возьми и рассыпься вниз. Так
вот пророс! - Мужик, 02 -
там помогут. Трубку повесили. Опять звонок. -
Ну выслушайте меня! Я же
по делу звоню. Так вот
пророс, значит, теперь спускаюсь вниз
и косячок готов. Хорошо! Дык,
я чего звоню. Там у
меня на первом этаже пожар,
так вы своим ребятам скажите,
чтоб поосторожнее, не затоптали чтобы.
* * *
Стоит наркоман
у автомата, и толкает туда
уже, наверное, сотую монетку, сгребает
кучу пятаков в карман... Лихорадочно
ищет еще 20 коп и
опять... Сзади голос: - Ты что, мужик,
обалдел! Очередь все же... - Не
п%зди под руку! Играть буду,
пока везет!
* * *
Едет по улице рэкетир под
кокаином, останавливает его гаишник, и
говорит: - Гражданин, спиртные напитки употребляли? А
тот, насмерть обдолбанный, отвечает: - Не
употреблял! Гаишник: - Тогда сейчас будем проводить
тест,- и рисует на земле
прямую белую линию мелом. -
Знаешь, что делать? Рэкетир: - Конечно, знаю!
- и занюхивает ноздрёй белую
линию.
* * *
Нашли
наркоманы на рынке толкача наркотиков.
Купили и под вечер вернулись
домой. Решили на ночь уже
не колоться, а с утреца. Утро. -
Вась, заряжай - давай вколем. -
Не, подожди, давай умоемся, а
потом зарядим. Умылись. - Вась, заряжай, полетать
охота. Давай вколем. - Ну давай
поедим, чтобы не на голодный
желудок, а потом вколем и
полетаем. Поели. - Вась, заряжай! Выходит на крыльцо
и смотрит в небо. Там
полно туч. - Не, Вась! Сегодня
уже не будем - погода
не летная.
* * *
Свадьба у наркоманов. Встает один
сказать тост: - Все вену нашли?
Ну тогда: "Горько!"
* *
*
Летит наркоман в самолете
под кайфом, захотел в туалет,
пошел в кабинку и заперся,
а в это время новый
русский просит сделать летчика мертвую
петлю за 1000$, ну летчик
и сделал. После этого наркоман
выходит из параши и говорит: -
Обкурился, аж за шиворот наср%л.
* * *
Мужик-наркоман в
Австралию приехал. Проходя мимо поля,
увидел много маков. Начинает собирать,
и вдруг появились полицейские вертолеты
и машины. Что делать?! Видит
стадо кенгуру по полю несется.
Ну, он натягивает куртку на
голову и вслед за этим
стадом: решил кенгуру прикинуться. Скачет, скачет,
вдруг соседнее кенгуру говорит: - Слышь,
ты! Натяни куртку получше, все
стадо запалишь!
* * *
Сидят два наркомана на крыше
- старый и молодой. Забили
по косяку. Старый пыхнул, поглядел
на небо и говорит: - Гляди,
вон розовый слон полетел... Молодой: - Где?
- Пыхнул раз, другой, третий.
- А, верно, полетел. Старый пыхнул
еще разок и говорит: - А
теперь сваливаем, пока менты не
пришли. - А ты откуда знаешь,
что они придут? - Да они
всегда, как слона заметят, сразу
бегут.
* * *
Н
- Девочка, давай я тебя
женщиной сделаю. Девочка согласилась. Делают. Д -
Бона, бона Н - Намана, намана. На
следующий день опять нарк приходит. Д
- Бона, бона. Н - Намана,
намана. На третий день то же.
Девочка молчит. Н - Бона, бона? Д
- Намана, намана!
* *
*
Идет по-лесу стадо слонов,
в хоб...
|